a pior parte é sempre a despedida.

"se a pressa é inimiga da perfeição, então porque é que os momentos perfeitos passam tão depressa ?"

e porque já passa da meia-noite...

a blogosfera trouxe-me imensas coisas boas, não posso negar, mas a melhor de todas foi o meu pinguim. à um ano conheci o Dylan, e posso afirmar sem qualquer dúvida que ele é o meu melhor amigo. sempre que preciso e mesmo quando não preciso ele está lá, sei que nele posso confiar e não há uma conversa que tenhamos em que eu não sorria. ele é das melhores pessoas que eu conheci até hoje, se não a melhor, é dos rapazes mais queridos e simpáticos que conheci, e devo-lhe muito. sei que por vezes não sou a melhor pessoa para ele, sei que por vezes o deveria tratar melhor, mas nunca o admito prefiro a seguir recompensá-lo como o estou a fazer neste momento a escrever-lhe este post. quero que saibas meu amor, que tenho um enorme carinho por ti, que dou valor a tudo o que fazes por mim e dou imenso valor à nossa amizade. graças a ti conheci a Mia, e graças a ti agora tenho um blog em conjunto, graças a ti tenho duas grandes pessoas ao meu lado tu e a Mia, e criar o my ice moon foi sem dúvida das melhores experiências que tive aqui na blogosfera e na minha vida, convosco aprendi muita coisa e convosco percebi o que é a verdadeira amizade, porque não importa a onde tu estejas a tua lua será sempre do mesmo tamanho da minha. não há palavras para agradecer tudo o que tens feito por mim, não há distância que mude a nossa amizade, mas uma coisa eu tenho a certeza eu gosto imenso de ti. hoje é o teu dia e com ele  espero que venham mais cem dias quinzes de julho ao teu lado, para poder sempre comemorar este dia e que para o ano esteja a teu lado. sei que ainda vais ser muito feliz e não há nada melhor e que eu queira mais nesta vida do que presenciar essa felicidade, parabéns pinguim, parabéns a ti e à pessoa que te tornas-te. 

obrigada por seres quem és, obrigada por estares do meu lado, do fundo do coração obrigada <3

tudo tem um fim, nós não somos excepção.

depois de tantos textos bonitinhos, de tantas mensagens bonitinhas com coraçãozinhos a finalizar, de tantas saídas cheias de gargalhadas e brincadeiras chegou a hora de te escrever esta carta. não sou de escrever grandes textos aqui no blog e nem gosto, vocês sabem disso, não gosto de espalhar a minha vida pelo mundo inteiro mas não quero que daqui a uns tempos me perguntem o que aconteceu ao A., quero que saibam hoje que é o último dia que vou falar dele, a nossa amizade acabou e nunca mais vão ler o nome dele aqui. já te conheço à 4 anos, e no inicio não íamos nada à bola um com o outro é verdade, mas as coisas subitamente foram mudando, fomos nos aproximando e quando dei por mim este ano especialmente tornamos-nos grandes amigos, aliás melhores amigos. eu era capaz de dar tudo por ti, aliás dei, eu não me importava de estar horas e horas a ouvir-te desabafar se isso te fazia bem, eu adorava cada minuto que passava contigo, tu foste sem dúvida o meu melhor amigo, ouve momentos em que me apeteceu pegar na  tua cabeça e mandá-la contra uma parede mas tu mudavas logo a minha opinião quando me mandavas uma mensagem a perguntar se estava tudo bem. a verdade é que não estava, mas eu respondia sempre que sim, sempre achei que os meus dramas eram demasiado fúteis para os partilhar contigo mas só aquela mensagem fazia o meu dia ficar melhor, sabia bem saber que te preocupavas comigo, que finalmente tinha um amigo verdadeiro. lembro-me de uma vez o R. perguntar-me se queria ir sair com vocês porque tu lhe tinhas dito que as coisas não estavam nada bem comigo, apesar de ter sido uma frase banal fiquei contente por saber que te preocupavas comigo e que tinhas comentado com o R. para me convidar para eu desanuviar. mas neste momento não tenho ninguém para ir sair para desanuviar, porque neste momento é contigo que eu estou magoada, é contigo que eu estou triste. não sou miúda de ficar a chorar o leite derramado, mas se penso em ti cada vez que ouço os script? se penso em ti cada vez que ouço a impossible? se penso em ti cada vez que ouço a give me a heart a break? claro que penso. afinal essas musicas representam momentos nossos. se já chorei? claro que já, não vou estar aqui armada em durona e dizer que não foste importante para mim, porque estaria a mentir. senti-me magoada, senti-me frustrada, senti-me traída estava com tanta raiva de ti que acabei por chorar, porque é que não te disse nada? sabes como sou, nunca digo o que sinto, prefiro manter-me em silêncio e depois escrevo-te uma carta, como o estou a fazer agora. desculpa, mas espero sempre que as pessoas compreendam que eu estou mal e estou chateada do que ser eu a dizer-lhes, e tu sabes perfeitamente que eu estou chateada e nem uma mensagem me mandas-te. depois deste tempo todo. eu não estou assim só por aquilo que aconteceu na beach party, é claro que aquilo foi o limite. eu não pedia mais nada, a não ser que me ajudasses a entrar no recinto, não me deixasses sozinha no meio daquela multidão, me dissesses a que horas ias para lá e me perguntasses se eu entrei no metro. e mesmo que não fizesses isso tudo, se me respondesses às mensagens que enviei no dia anterior eu esquecia tudo o que se passou naquele dia, esquecia que tu abandonas-te a tua melhor amiga no meio de tipos bebados e drogados àquela hora, juro que esquecia. tu sabes como eu sou, sabes que eu perdoou facilmente, bastava uma mensagem. o problema é que eu não deixei de falar contigo só por causa desse dia, mas ultimamente tens cagado de alto em mim. eu não digo para me estares a mandar mensagens todos os dias, eu não digo para seres como aqueles melhores amigos normais que estão sempre a postar fotos com grandes testamentos no facebook, eu não te peço isso, sabes que eu não gosto dessas paneleirices e não preciso que toda gente saiba que somos melhores amigos. eu só queria que não tivesses semanas sem dizer nada e quando eu decido te mandar mensagem respondes-me com a maior brutalidade possível. eu tenho aguentado, mas já estava farta A. eu não te quero atirar nada à cara, mas diz-me alguma coisa eu alguma vez te falhei? eu alguma vez te dei motivos para não confiares em mim? eu alguma vez te disse alguma coisa que não gostavas? se o fiz, diz-me e desde já peço desculpa. tu ajudaste-me muito é verdade, principalmente naquela altura em que as coisas não estavam nada bem, e agradeço-te por isso mas agora andas com a mania que és socialão e cagas para mim. desculpa lá, mas é verdade, desde que tens tido mais amigos e falado com mais raparigas as coisas têm mudado, e se tu pensares bem nisso acabas por concordar comigo. sabes o que sinto? é que fica mal a um rapaz tão bonito e tão "famoso" andar com amiga gorda e feia atrás, desculpa mas é o que sinto. desculpa mas a nossa amizade acabou, sabes que eu não confio facilmente nas pessoas e se o fiz contigo é porque gostava muito de ti e porque te considerava mesmo o meu melhor amigo, por isso depois disto a nossa amizade acabou. desculpa, mas nem um pedido desculpas me deste e eu não preciso de amigos que só se lembram de mim quando têm problemas ou quando é para escolher fotos de perfil. eu não me importo de o fazer, a menos que te lembres de mim noutras alturas. gostei muito de te conhecer, espero que sejas muito feliz e que consigas ser um grande futebolista, porque sabes que eu sempre acreditei e acredito em ti, força nisso rapaz. obrigada por aquilo que fizeste por mim, melhor amigo. fica bem, que eu também fico afinal já estou habituada a ser desiludida por A's, não sei que raio tenho na minha vida mas afeiçoou-me sempre a eles e acabo desiludida, coincidências. sei que nunca vais ler isto, porque vou guardar tudo para mim, porque simplesmente vou continuar a minha vida como se nunca tivesse te conhecido, porque não tenho coragem de te atirar isto tudo à cara, porque 

no fundo não te quero magoar, mas fica aqui escrito na mesma.

talvez a minha cara um dia ajude quando eu for psicóloga.

as pessoas confiam demasiado em mim, e a verdade é que nunca desiludi ninguém a esse respeito, mas no primeiro dia que me conhecem começam logo a falar de coisas extremamente pessoais e argumentam muitas vezes que eu tenho cara de quem se possa confiar, o que não é mentira, mas um dia gostava de saber o que é isso de ter cara de quem se possa confiar, provavelmente é por ser extrovertida, mas ao contrário do que as pessoas acham sou extrovertida, mas reservada, logo sei que quando desabafam comigo não é por eu ter desabafado com eles, como uma espécie de troca, é mesmo porque confiam, mas é preciso mesmo muita confiança em mim, porque acreditem em mim se eu fosse a contar tudo o que sei era capaz de criar a segunda guerra mundial ,e não estou a brincar. já podia ter acabado com namoros, amizades, criar pancadas, e muito mais coisas. 

mas nunca o faria.

serás sempre o meu melhor amigo, acontença o que acontecer.

gosto que me peças opinião quando queres comprar roupa. gosto de ser a primeira que recorres para desabafar. gosto que confies em mim a 100 %. gosto quando dizes que tens saudades minhas. gosto que me convides para ir a todo lado contigo. gosto quando me ligas para sairmos. gosto quando me elogias. gosto quando dizes o quanto sou importante para ti assim do nada. gosto quando começas a gozar comigo. gosto quando me pedes desculpa por nada. gosto quando me pedes para escolher a tua fotografia de perfil. gosto quando tiramos fotografias. gosto quando me fazes rir à gargalhada. gosto de te irritar. gosto da nossa amizade. gosto que sejas o meu melhor amigo. gosto muito de ti A. <3

A culpa é das estrelas

Uma amiga minha ganhou bilhetes duplos para a antestreia do filme amanhã, e convidou-me para ir com ela. Estou histérica é tudo que tenho a dizer. Se chorei com o livro, então com o filme nem quero imaginar. Deixa-me encher a carteira de lenços de papel, masé. Sou uma sortuda, invejem-me xd